Faz algum tempo que não posto. O Pedro até falou que ia colocar uma teia de aranha por cima da minha foto ali na barra lateral (mentira isso). Bom. O importante é que voltei e vamos ao que interessa. O post.

O primeiro blog que tive foi um blog de contos. Desses blogs de contos que tem aí pela internet aos montes. Na época eu nem tinha essa visão blogueira cheia de pageranks, SEO, tags e WEB 2.0. Era só um blog comum de contos e tal. Eu gostava muito de escrever e tinha até alguns contos muito bons. Aí eu tive a idéia de publicar aqui no Crepúsculo alguns desses contos, de vez em quando. Aí eu lembrei que este blog não é um blog de contos e crônicas. Resolvi fazer o seguinte. Vou postar um conto aqui, e deixar o link deste blog antigo para quem quiser ler o resto dos contos.

- A Atriz -

Ela era assim. Marina tinha mania de atriz. E isso era só um detalhe em sua vida. Não fosse as mentiras que ela criava. E os papéis que inventava para a vida real. Afinal, o trabalho do ator é mentir convincentemente. E isso ela fazia muito bem. Se tornou uma mania. Uma obsessão. Conhecia outras meninas no playground ao lado de casa e inventava nomes diferentes para si mesma. Inventava outras famílias. Mudava até mesmo a idade. Se apresentava e se portava como uma pessoa da idade que dizia ter.

Uma vez fingiu para a família ter perdido a memória. A história durou 4 meses e só não se prolongou por mais tempo porque se cansou do papel. Começou a criar disfarces. E fazia com tanta perfeição que nunca a descobriam. Ai de quem a descobrisse. Isso para ela, não podia acontecer. Conseguia convencer até mesmo o diabo de que ele sim, ele era o bonzinho da história. Ser descoberta não. Nunca.

A mania chegou ao seu ápice quando ingressou na faculdade. Artes Cênicas. Resolveu criar um papel de moça perdidamente apaixonada. Na terceira semana, entrou na sala e se declarou para o colega.

-Arthur! Eu te amo loucamente! Nunca me senti assim durante toda a minha vida. Você é tudo pra mim! Foi amor a primeira vista! Entrego a ti meu corpo e a minha alma! Derrame em mim ou seu líquido sagrado do amor.

E o beijou como nunca tinha beijado ninguém antes. Foi um estouro. Tinha criado o disfarce da sua vida. O de namorada, e futuramente, esposa dedicada somente ao marido. Tinha que manter o disfarçe afinal, ser descoberta não. Nunca.

Transaram no primeiro mês de namoro. Tinha que levar o papel até o final. Mostrou ser a pessoa mais apaixonada e dedicada de todo o mundo. A mais servil. A mais amante. A mais esposa de todas. Se entregou de corpo e alma ao papel. Largou a faculdade. Iria se dedicar somente ao parceiro. Tinha de desempenhar bem o papel. Não poderia falhar. Ser descoberta? De jeito nenhum.

Logo que Arthur se formou, os dois se casaram. Viviam uma vida plena. Tiveram filhos. Ele era extremamente feliz com ela. Nunca conhecera mulher mais dedicada em todo o mundo. O que posso dizer? Viviam bem. Ficaram velhos. Os filhos cresceram. Se casaram. Foi a melhor sogra do mundo.

Como todo papel, o de Marina chegou ao fim. Ela morreu por uma doença qualquer. Casada ainda. Nunca amou o Arthur, nem um pouquinho que seja, mas manteve o papel até o fim. No seus sonhos, tinha sido a melhor atriz do mundo. Desempenhou o papel até o fim. E quando morreu, tinha a certeza. Não seria descoberta nunca. Ser descoberta? Só por cima do próprio cadáver.

No velório só se ouvia choro. O marido estava inconsolável. Os filhos ainda mais. Todos falavam sobre como tinha sido boa esposa, boa mãe, boa mulher. Que vida! Que ser humano ela era! No enterro todos choraram. Fazia sol. Na sua lápide, a família escreveu o epitáfio.

“Aqui jaz Marina. Nasceu atriz, mas abandonou seu sonho para ser a melhor mãe, esposa e mulher do mundo”.

Lá no além Marina resmungava. “Desgraçados! Mãe é o cacete! Eu sou atriz! E o Arthur é um filho da puta. Filho da puta!”. E Deus a acalmava. “Calma Marina. Nós sabemos que você foi uma boa atriz. Juro por mim mesmo que sempre te achei uma excelente atriz”. E ela resmungava cada vez mais.

***

Bem. Esse é um dos melhores contos que eu já escrevi (na minha opinião completamente parcial). Se você não gostou, nem se dê o trabalho de ler o resto.

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1 – A você mulher bonita e respeitosa. Se estiver disponível, já tentou desencalhar o Wanderson?

2 – Você tem twitter e trabalha com propaganda? Siga o @pedroporto. O cara é foda. E digo por experiência própria. Já assisti a uma palestra dele.

3 – Você já viu o portfolio do Fernando Valente? Olha só esse manual de identidade visual que ele fez. Que primor de trabalho!

Este post é derivado de umas pesquisas que eu estou fazendo para melhorar o desempenho do blog, a dica que me motivou a postar sobre isso veio do ótimo blog Professional Blogger

***

Bom, vamos lá, por uma pesquisa no google com a seguinte frase: “Como entender os homens” três pessoas acabaram caindo aqui no Crepúsculo. Então por que não fazer um post sobre isso?

Vamos lá, querida leitora, preste bem atenção, as dicas são simples…como nós homens:

- Compre cerveja

- Venha pelada.

FIM.

Calma, calma. É óbvio que eu estou brincando. Na verdade nem tanto, porque não duvido que se você fizer isso aí grande parte dos homens irá te querer. Mas irá te querer apenas para isso. É o que eu chamo de Buraco Ambulante. Homens gostam disso, apesar de você neste momento começar ter certeza que odeia como os homens são sujos, canalhas, cafas e tudo mais, nós realmente gostamos disso.

Mas gostamos em partes. E apesar de vocês acharem que não, gostamos de conversar, gostamos de um abraço de vez em quando e SIM, também nos sentimos carentes e há momentos em que precisamos apenas desabafar. Mas antes de continuar, gostaria de dividir a ‘classe’ em 3:

- Homens Completamente Idiotas-Estúpidos-Trogloditas-Cafajestes

- Homens Banana de Pijama

- Meio-Termo

O primeiro representante é o típico Garoto Baladinha, aquele que todas as suas amigas já pegaram, você provavelmente já pegou, apaixonou, mas ele pegou duas amigas (além de você) na mesma noite e você ainda quer o cara. Ele sempre te faz infeliz. Explicação de você ainda o querer: Geralmente esse é o cara que tem pegada. Ou seja, apesar de ser um completo merda, você vai querer denovo por motivos óbvios. E também porque – desculpem a franqueza – toda mulher gosta de um cafa.

O segundo representante é o completo oposto do primeiro. O inevitável Banana de Pijama. Você já ficou com algum tenho certeza, admito até que já fui representante desta classe, mas graças a deus experiência, evolui. Esse é aquele que você beija uma vez e ele logo solta um “Eu te amo”. É daquele que quando pega uma mulher se sente um deus e logo quer casar, ter filho. Geralmente foi zuado a vida inteira, nerd, peganinga. É raríssimo encontrar algum representante que, digamos, saiba o que faz. Explicação de você ainda o querer: Ele NUNCA, irá te trair. Provavelmente você ainda será perdoada se o trair. Além deles geralmente oferecerem proteção, serem carinhosos e compreensíveis.

Por fim, o Homem “Perfeito” (entre aspas porque simplesmente não existe este ser). O Meio-Termo, ele simplesmente tem em um único representante, as melhores características das duas classes anteriores. Ele tem a pegada, a malemolência, sabe das ‘coisas’ como o primeiro e oferece a mesma proteção, carinho, atenção que o segundo. Claro que me orgulho em dizer que me encaixo nesta classe – er..se quiserem é só pedir meu msn pelos comentários ahahaha – Este é o mais próximo do tal homem que toda mulher quer, o genro que toda sogra queria ter. Esse gosta de sair, mas também gosta de ficar em casa. Gosta de um sexo animal mas também curte dormir de conchinha. Difícilmente trai, e sim…quando ama, ama de verdade. Explicação de você ainda o querer: Uai, precisa falar?

Tenho certeza de que muitas vão concordar comigo, em partes, e dizer que a terceira classe simplesmente não existe. Existe sim garota. São raríssimos, mas existem. Se quer mais uma dica lá vai: Os representantes dessa classe geralmente andam em bando, pelo simples motivo de detestarem as outras duas classes. A primeira por só ter idiotas e a segunda por só ter palermas.

Digamos que você encontrou um representante da terceira classe – parabéns! – agora é com você, mas cuidado, eles (nós) somos exigentes. Afinal de contas, somos raros.

Só faço uma ressalva, qualquer representante de qualquer classe, pode ter uma recaída e figurar em alguma outra classe em algum momento da vida. Incluindo é claro os “perfeitos” que vez ou outra caem na esbórnia.

Então querida leitora, agora você pode ou não pode dizer que entende os homens?

***

1 – Eu faria um sobre mulheres, mas nem que eu fosse viver mil anos, conseguiria entender alguma mulher.

2 – Acesse o Muita Pimenta. Blog muito bom!

3 – Fiz um Meadiciona! Clique aqui

(Foto meramente ilustrativa)

Aaaa sexta-feira! O dia da malemolência, do ócio e da esbórnia. Quando não saio para algum buteco, ultimamente o Barnabé, não faço absolutamente nada na sexta-feira. Leia-se, ficar na internet, ler blogs, e jogar conversa fora no msn, mais propriamente dito, na BlogZona. Hoje está sendo uma destas sextas-feiras-nada-fazendo-estou. Até que…escuto Karchkraftghurfsberg! E a luz pisca, pá-pum, o pc reinicia, com a tela cheia de riscos. No momento a luz se encontrava fraquinha, amarela sabe? Pois então. Para meu desespero, o computador ousa não ligar mais, tela azul. “Puta merda!” penso eu, vou até a sala e pela escuridão constato que a tv também desligou, tentei religá-la. Nada. Lembrei que meu irmão estava no sofá pelo sonoro ronco. Eis que percebo que a luz da entrada do prédio está acesa a toda potência. Solto um mais sonoro ainda “UAI?!”. Caraminholas na cabeça. Um maldito alarme começa a soar na residência (vazia) de frente. Meu irmão, semi-acordado pergunta, “Que aconteceu?”, “Deu um pico de luz…mas num tô intendendo..aqui fora tem luz pô” respondo. Volto para o quarto e tento ligar o computador mais uma vez, uai, se la fora tinha luz e se não tinha acabado por completo eu tinha esperanças. Até por que o modem estava funcionando perfeitamente. Não ligou. Meu irmão já acordado diz “Liga pra CEMIG”. Liguei e agora entra o entreparenteses. Que merda é ligar para essas coisas, principalmente se “essas coisas” forem do governo. Fiquei mais ou menos meia hora ouvindo as propagandas da CEMIG. A história do peixe é até legal. Como sou pseudo-publicitário, fiquei pensando no coitado do Redator (que eu quero ser), que tem que fazer roteiro para espera telefônica. Putz, deve ser o job mais filha-da-puta que existe. Fim do entreparenteses. Depois de ouvir as mesmas coisas por meia-hora, uma moça atende: (vou tentar reproduzir a conversa aqui):

- Não-sei-quem, boa noite com quem eu falo?
- (Deu vontade de responder, com o Osama Bin Laden) Boa noite, meu nome é Pedro, teve um pico de luz aqui, a luz nem acaba de vez e nem funciona nada, vocês já estão providenciando alguma coisa?
- Onde você mora?
- Santo Antônio
- Santo Antônio é a cidade?
- (hein?!..achei que esse negócio já redirecionasse para cidade que você liga e tal..ô coisa arcaica) Não, o bairro, de Belo Horizonte.
- A sim, qual a rua?
- *Tal = *nome fictício da minha rua
- Qual o número?
- *Taltal = *idem
- As outras casas da rua estão sem luz também?
- Não, quer dizer, não sei…parece que sim, tem algumas que tem outras não.
- Você sabe em nome de quem está a conta de luz?
- (Sim, Osama Bin Laden) Está em nome de *Tal tal do Tal tal
- Só um minuto, Sr. Pedro
Odeio quando me chamam de Senhor Pedro, senhor é o c*&%$
Vários ‘um minuto’ depois…
- Sr. Pedro, já existe um pedido aqui para resolver o problema, e o mais rápido possível a CEMIG, vai estar resolvendo o problema (demorou e muito para o primeiro gerúndio). Em no máximo 72 horas, o problema vai estar resolvido.
- 72 HORAS?!?!?!?
- Esse é o prazo máximo, o mais rápido a CEMIG vai estar resolven…(denovo)
- Tá, então tá bom, um abraço viu?
- Tenha uma boa noite Sr. Pedro
- Tá

Já imendei um PQP bem alto. Putz, se demorasse 72 horas…eu morreria, juro…o final de semana inteiro. Mais caraminholas na cabeça. Meu irmão já na cama, perguntou “O que ela falou?”, “Aaa fudeu tudo, disse quem até em 80 anos eles resolvem..” respondi. E em dois minutos ele estava dormindo, tinha chegado de viagem. Aí veio a luz! Meu irmão possui uma das maravilhas modernas de hoje em dia, lançados ultimamente! Um notebook, e é novo, pensei que a bateria durasse mais…sei lá, não entendo de notebook. Em dois minutos ele estava ligando e conectado ao modem. Mas como eu nunca posso contar com a sorte, a bateria estava em 25%, pensei que dava pruma meia-hora, conectei e logo estava na blogzona, além de começar a escrever este post. Estava tudo indo bem, até que a bateria chegou em 16% em CINCO minutos. Porra, não ia dar pra terminar o post, muito menos pra fazer qualquer coisa. Aí do nada o safado do note me desliga…assim, de uma hora pra outra. “Uai? E meus 16% seu puto?” indaguei para o aparelho.

Neste momento eu me desesperei. Completamente sem sono, com quase nada de energia. Isso é o pior pesadelo do mundo moderno. “Vou tentar ler então” pensei já pessimista em relação à quantidade luz que minha luminária iria fornecer. Não dava para ler. MELDELS!! O mp3 tinha descarregado no caminho para casa mais cedo. Mas eu não iria desistir. Peguei o celular que graças a deus eu tinha carregado mais cedo, e comecei a ler (pasmem!) com a luz dele. Agora, tentem, tentem imaginar a merda que é ler com a luz do celular.

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Eduardo era um rapaz normal. Brincou quando era criança, estudou a vida toda, ajudou o pai na serraria da família. Mas foi exatamente nesta época que Eduardo deixou de ser normal. Como ia muito ao banco para o pai, Eduardo ficou viciado em filas.

Isso mesmo, viciado em filas! Vê se pode!

O rapaz não podia ver uma fila que, ‘zupt’, corria para o último lugar. E não pense que ele gostava de filas por que ele conhecia um monte de gente, não não, nada disso. Ele até preferia não conversar com ninguém, gostava só de ficar na fila, aquela espera ficar entre pessoas diferentes, querendo a mesma coisa. Chegar ao fim da fila.

Teve uma vez que ficou quatro dias em uma fila, era o show de um tal de Paul. Quanto mais o tempo passava mais feliz ficava Eduardo, “isso sim é uma fila” pensava ele. Isso atrapalhava um pouco a vida de Eduardo, é claro. Sempre se atrasava para algum compromisso, no Brasil você não passa muito tempo sem ver uma filazinha sequer. Não agüentava, nem se fosse uma fila formada por 3 pessoas. Passar em frente banco então, era festa! Eduardo fazia o seu caminho pensando nos bancos. Abundância em fila.

Uma vez viajou para o exterior. Não gostou. Não faziam filas como aqui. Aqui temos Filas com ‘f’ maiúsculo. Jogo da seleção. Eduardo amava, não o futebol é claro, que isso ele detestava. Mas as filas, homéricas. Quando alguma grande empresa anunciava vagas de emprego, ele quase que dava pulos de alegria. Mas como eu disse, isso começou a atrapalhar a vida dele. A família achava muito estranho os sumiços. O pai disse, ‘esse menino tá metido com droga’. A mãe era só pranto. Gritava ‘aonde foi que erramos?’. O pai cansou de suspense e chamou o filho para uma conversa:

- Nós sabemos – disse o pai.

- Sabem do quê? – retrucou Eduardo.

- Do seu vício.

Eduardo ficou surpreso, esperava tudo menos isso. Ninguém poderia descobrir. Viciado em filas! Isso iria acabar com a reputação da família.

- Como ficaram sabendo?

- Então é verdade? – perguntou o pai perdendo a força nas pernas – Meu Deus muleque! Mexer com droga, o que sua avó vai pensar? Seu tio Márcio então, aquele falastrão! Eu devia bater em você!

Uma saída! Então eles pensavam que eram drogas. Menos mal. Ele tinha que confirmar, melhor drogado que maluco. Maluco não. A família podia suportar um drogado, um maluco, jamais! Tinha até um primo de terceiro gral que fora internado uma vez. Ele ainda ia aos encontros da família. Era isso! Não podia deixar que soubessem…

- Desculpa pai! Não sei onde estava com a cabeça…

O pai ficou feliz. “Pelo menos o pivete confessou”.

Eduardo foi internado, disseram para a família que ele estava sob forte stress por causa do Vestibular. Mandaram ele de férias para uma fazenda.

O pessoal da fazenda gostava de Eduardo, menino educado, que fez escolhas erradas. Estavam feliz por ajudá-lo a se livrar das drogas. Só achavam muito estranho ele entrar atrás das vacas quando chegava a hora de colocá-las em ordem para tirar o leite.

Rapidinhas da Bienal do Livro em BH, do Subway e da Faculdade.

São histórias muito importantes, que comprovam que o ser humano é um ser incrível. MUITO incrível.

Vamos lá!

Rapidinhas da Bienal.

Eu e um casal de amigos na Bienal do Livro aqui em BH, passando por um dos standes, uma garota pergunta para a outra:
- Ou! Quê cê tá fazeno aqui???
Juro que o meu sonho era intrometer e responder:
- OU! Vim comprá pão!!!

Duas em uma:
Na mesma Bienal, estávamos na praça de alimentação, mais precisamente num negócio de empadas. Eis que um sujeito pergunta:
- Tem empada?
(Não. Só acerola verde.)
Outro sujeito. Este apontando para a bandeja que estava com uma etiqueta bastante legível, NAPOLITANA.
- Esta aqui é a Napolitana?
(Não. Essa é de frango, colocamos a plaquinha de sacanagem!)

*de tolerância -230, são essas que eu me lembro agora…já já vem mais.

No estacionamento, íamos em direção à entrada. Passamos por uma família feliz. Detalhe, um garotinho gritava a plenos pulmões “Meu pai peidô! HAHAHAHAHA Meu pai peidô! AHAHAHAHA”. Parecia a coisa mais extraodinária do mundo. Hahahahaha, que Deus abençoe as crianças.

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Rapidinha do Subway

Tenho uma reclamação. Alguém aí já comeu no SUBWAY? Se sim, vocês vão me entender.
Os sanduíches são ótimos, é verdade. Mas uma coisa me incomoda muito quando eu vou lá. Para pedir um simples sanduba, você acaba sendo bombardeado por 3.487 perguntas. Putz, imagine uma pessoa passando por sérios problemas de depressão.

- Boa tarde! Vai pedir um sanduíche?
(só um segundo, eu juro…Olha o que o neguinho te pergunta. Isso porque é um lugar onde SÓ vendem sanduíches. Talvez você foi lá para comprar um vestido…ou uma prancha..quem sabe?

Denovo.
- Boa tarde! Vai pedir um sanduíche? – pergunta animado o atendente. Primeira semana. Super animado com o novo emprego.

- Arram – responde tristemente a garota.

- Qual vai ser?

- Qualquer um.

- Escolhe aí, temos esses aqui, ó! – diz o rapaz apontando para o banner gigante com as fotos legendadas dos sanduíches.

- Ah tá. Á me dá esse aqui…italiano. – pede a garota.

- Beleza! Escolhe o pão aí.

A menina escolhe o pão e o atendente cada vez mais animado começa a perguntar.

- Queijo prato, mussarela, ou cheddar? Quer que esquenta? Alface, tomate e cebola? Pimentão, picles, azeitona, pepino? Qual molho? Você vai beber alguma coisa? Dinheiro, cheque ou cartão? Vai querer azeite? Quer acrescentar bacon por 0,90 centavos? Quer um biscoito por 1 real?

No meio do bombardeio a menina grita desesperada ‘EU NÃO SEEEEEEEEEEEEEEIII, Eu só queria um sanduícheeee…aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa’ E sai correndo shopping afora, só vai parar quando um caminhão a atropela no meio da avenida movimentada………FIM.

ok! Eu exagerei um pouco…mas, porra! Porque você não simplesmente pede, e o cara pergunta tranquilamente, sem ficar te olhando tipo..’você tem 5 segundos pra responder..se não você perde o pedido’ sabe? É muito chato, os caras te fazem um milhão de perguntas e querem que você decida na velocidade da luz. Assim não dá.

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Vendedores.

Á…vendedores! Eles são ‘ótimos’.

Te enchem o saco de verdade e acham que estão fazendo o melhor trabalho do mundo. É como eu li em outro blog, acho que os caras fazem uma reunião para elaborar as melhores estratégias para te deixar puto.

Agora, os filhas-da-p* que vendem assinatura de revista. Esse ganham até daqueles muleques vestidos com cores berrantes querendo te ‘emprestar’ dinheiro. Vamos ao vendedor de assinatura de revista. Para você chegar perto dele, ele faz de tudo, bobear até te aponte uma arma. Como você tem um bom coração, você chega perto do maldito, afinal de contas, é o trabalho dele, coitado. Deve ter família, 5 bocas para alimentar. Bom. Ele começa com um brinde (um brinde de MERDA em 99,9% dos casos, mas um brinde é um brinde), depois ele começa a balangar beiço. Na hora em que você tem quase certeza que o cara é viado (se for mulher, você tem certeza que se você assinar ela vai dar para você) , você já esta de saco cheio e começa a inventar mil e uma situações que o impedem de ficar ali ouvindo aquele monte de besteira. O vendedor percebe, mas ele tem um trunfo. Ele te enche o saco ainda mais, te irrita ainda mais. Ele sabe que você só pode fazer duas coisas para ele parar. Ou assina. Ou comete um assassinato.
Aí, o final, você decide!

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Rapidinhas da Faculdade

Ando devendo posts…mas minha vida está um caos. Á, LEMBREI!

Não posso deixar de falar disso em um post recheado de burrices.
Uma singela homenagem à minha querida Renata Perez.
Colega de sala. Atendimento na mesma agência. Burra. (é coincidência viu gente.)

Situação 1.
Outro dia ela quase bateu em um ex-colega de sala.
Motivo: Ele dizia algo sobre cogumelos, quando Renata simplesmente o atacou dizendo:
- Ai, odeio quem fala cogumelo, não é COgumelo o certo é GOgumelo!
oO (cara de espanto)
GOGUMELO?!?!?!

Situação 2.
Renata apresentando trabalho:
- Porque naquela época a AleMOnha…
(Alemonha. Deve ser lá o lugar onde se acha os tais gogumelos)

Situação 3.
- Faz um esboço aí – disse uma colega nossa.
Eis que Renata, num acesso de raiva:
- Ai, sua burra, é esBOUçar!
(Imagine querido leitor. Um esbouço das plantações de gogumelos na Alemonha)

Ai ai. O que seria da minha vida sem a criatividade da Renata. Valeu Rê!

Reeditado 10/3/13